jeudi 7 juin 2007
En vrac
Jules et Jo jouent avec une vieille voiture.
"Cette voiture était à moi quand j'étais petit.
-Et bien, tu devais être vraiment petit pour rentrer dedans!"
"Je suis fatigué, j'ai passé ma soirée à remplir ma salière.
-Ta soirée?
-Oui, ma salière n'a que quatre trous minuscules!"
Minuit. Un fou cherche sous un lampadaire la montre qu'il vient de perdre.
Un passant lui demande:
" Vous l'avez perdue où votre montre?
-Là- bas.
-Mais alors, pourquoi cherchez vous ici?
-Eh bien, au moins ici c'est éclairé!"
"Cette voiture était à moi quand j'étais petit.
-Et bien, tu devais être vraiment petit pour rentrer dedans!"
"Je suis fatigué, j'ai passé ma soirée à remplir ma salière.
-Ta soirée?
-Oui, ma salière n'a que quatre trous minuscules!"
Minuit. Un fou cherche sous un lampadaire la montre qu'il vient de perdre.
Un passant lui demande:
" Vous l'avez perdue où votre montre?
-Là- bas.
-Mais alors, pourquoi cherchez vous ici?
-Eh bien, au moins ici c'est éclairé!"
Les bars
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or ? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir. - Mais comment le sais-tu ? - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir. - Mais comment le sais-tu ? - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
Les newfies
Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
Un newfi est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfi se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
Un newfi est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfi se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
La religion
Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ? Le contôleur va vérifier les dessous de la soutane
Quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
Quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
Les nains
Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!
Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"
Qu'est-ce qu'un nain intelligent ?
Un nain tellectuel.
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Qu'est-ce qu'un nain qui dure pas longtemps ?
Un nain stant.
Qu'est-ce qu'un nain entré sans permission ?
Un nain trus.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!
Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"
Qu'est-ce qu'un nain intelligent ?
Un nain tellectuel.
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Qu'est-ce qu'un nain qui dure pas longtemps ?
Un nain stant.
Qu'est-ce qu'un nain entré sans permission ?
Un nain trus.
Les couples
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
Les blondes
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
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